悩み過ぎ・考え過ぎていつまでも動かない私です。

こんにちは。

かなり久しぶりの投稿になってしまいました。

ブログを書く事が全然習慣になっていないせいか、気付くとあっという間に書かない毎日が過ぎてしまいました。

いかんいかん。ネタ集めもいつの間にかしなくなってるし。

通常業務、会社のイベント企画、結婚準備、体調不良、色々あって一杯一杯だったのですが、、ただの言い訳です。

ぐずぐず悩んでいる時間もかなりあったし、惰眠を貪ったりもしていました。

これでは叶えたい夢も叶いません。

このままではマズイ！変わらないとマズイ！

どうしよう？まず何をしたらいい？

ひたすらググる、本を読む、考える、ググる、本を読む、考える。。

で、何をしたかというと。

何もしてないんです。

わたくし、考えすぎて動かない人なんです。

３０歳目前にしてようやく最近ハッキリと自覚しました。おっそ。

模索している間に見つけたブログにこんな事が書いてありました。

「ぐずぐず落ち込んだり悩んだりするって、つまり頭が暇なんですよ。」

ずどーーーん。

ハイ、おっしゃる通りです。

夢に近づいてる人は、私がぐずぐずごろごろしている間もコツコツ努力している。

置いていかれる一方です。もう、悩みすぎている時間が勿体無い。

考えるのはもうあっちの方に置いておいて、手や足を動かします。

てな感じで久々にブログを書きました。

悩んだり考えている時間は決して無駄ではないと思ってます。

ただ、ぼーっと立ち止まっちゃあダメなんですよねー。

それでは。

GoogleAdSense様の審査に遠回りしてやっと通った件

ようやく通りました。

うん、長かったね。随分遠回りしたね。

これまでの流れを整理！

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★ブログ１（はてな）

・記事数１０記事

・文字数は気にしてなかった

・記事内に、画像やリンクあり

・コンスタントに記事投稿

１．当日中に一次審査通過

２．ブログに二次審査用の広告設置

３．２週間後、二次審査落ちのメールが届く

★ブログ２（FC2）

・記事数１０記事

・１記事５００文字以上

・記事内に、画像やリンクは差し込まない

・コンスタントに記事投稿（予約投稿を活用）

→いざ申請、と思いきや申請すら出来ない。。。怒

★ブログ３（Seesaa）

・記事数１０記事

・１記事５００文字以上

・記事内に、画像やリンクは差し込まない

・コンスタントに記事投稿（予約投稿を活用）

１．当日中に一次審査通過

２．ブログに二次審査用の広告設置

３．翌日！！二次審査通過

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とまぁこんな感じでした。

ブログ２、ブログ３は申請用にわざわざ新しく作ったブログです。

ブログ２はもう本当無駄でした。。

まさかFC2は申請出来ないなんて、、ググったら出てきましたよ。

良い教訓になりました。

二次審査、通るときは早いんですね。

ブログ１はなんで時間かかったんだろう？なぞだ。。

アドセンス様、これからどうぞよろしくお願いします。

お金についての不安が拭えない。

明日はお給料日ですっ。

今月は長かった。。辛かった。

さて、今日はお金の話をします。主に不安の吐き出しです。

私は高卒ですぐ就職し、最初の会社は手取りが１２万くらいでした。

高校時代はアルバイトをしていましたが、最高で５、６万ほどしか稼いだ事がなかったので、初任給にはたいそう震えたものです。

当時は実家住まいで、家には少しお金を入れてる程度（ほんと少しでした）。

１２万の手取りでも十分に満足していましたし、ボーナスも多少出ました。

昇給もあったので、徐々にわずかながら基本給も増えていきました。

７年勤め、最高年収は４００万くらいだったと思います。

退職したあとは、職業訓練校に通いながら、月１４、５万ほどの失業保険を頂いてました。退職金もあったので、特に生活に困ってはいませんでした。

（節約はしてました）

で、今の会社に入ってだいたい丸３年経つのですが、

現在手取りは２０万ほどです。一応わずかながら昇給はしています。

ボーナスと言えるものは無く、年に１回お小遣いのようなものが頂けます。

年収はまだ前職を超えていません。

このまま在籍したとして、たぶん５年後は、、手取り２５万くらいを予想してます。

で、何が言いたいかと言いますと。

これから結婚して、子どもをもうけて、家を買って、、老後はXXX。

とかとか考えると、

不安。。。。

とにかくふあん。ふあん。ふぁんふぁん。。

このまま働き続けて、お金はほんの少しずつ、少しづつ、少しづつ（しつこい

増やしていく

→使う

→増やす

→使う。。

使う度に不安に駆られる。。

転職自体は後悔してないんですけどね。

もっと稼がないとアカン、、、と。

このままじゃいけない気がするんです。

とにかく何かアクションを起こさねば。。

その「何か」はわかっていませんが。

何かしないと。。みたいなことを最近悶々と考えています。

もちろん旦那さんもいるので、私だけが抱え込むことではないのですが。

どげんかせんといかん。。

今からでも、お金の勉強しようと思います。

（思うだけじゃない、勉強します）

あなたの理想の1日は？自分の求めてるものが見えてきます。

だらだらと日々が過ぎてゆきます。

このままではアッッッッットという間に年末になり、お正月。

年明けいよいよ３０歳になり、ふと気づけば５０歳くらいになっちゃってそう。

やばいやばい。。

自分は将来どうなりたいんだっけ？夢は？目的は？ゴールは？

視覚で認識するためにも頭でイメージするだけでなく、書き出してみることにします。

そんな訳で。

※妄想の域に入ってますのでサラリと読み流してください。

お題「理想の1日」子ども達がまだちっちゃいよ平日バージョン

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【前提事項】

・家族構成：私、夫、長男(7歳)、次男(4歳)、長女(2歳)

AM  6:00

　家族の中で一番に起床。リビングのカーテンを空けて朝日を浴びる。

　少し広めに作った庭に出て、育てている家庭菜園の様子をチェック。

　お花に水をあげる。顔を洗ったり自分の身支度を整える。化粧はほぼしない。

　洗濯機も回しておく。

AM 6:30

　家族の朝ごはんと、ついでに夫と次男のお弁当を作る。

　朝食は和食。味噌汁、納豆、緑茶はマスト。

　次男の嫌いなピーマンもわからないようにお弁当に仕込む。

　夫もピーマンが嫌いだけど、必ず勘づくので好きな物しか入れない。　　　　

AM 7:00

　夫・子ども達を起こす。夫が一番寝起きが悪い。

　みんなで揃って朝ごはん。私も一緒に食べるよ。

AM 7:30

   みんな色々身支度をする。私は子ども達の準備を手伝う。

AM 8:00

  ようやくみんな出発。

　夫は仕事へ。長男は小学校へ。次男は幼稚園のバスがお迎えに来る。

　私はみんなを見送ったら洗濯物を干したり、家の掃除をする。

AM 9:00

　自宅でそのまま仕事をする。

　コーヒーを飲みながら絵を描いたり、記事を描いたり、ひたすらパソコンに向かう。

　ちょいちょい長女と遊んだりする。

AM 12:00

　長女とお昼ご飯。簡単に済ます。

PM 13:00

　仕事再開。

PM 15:00

　天気が良ければ長女と公園へ。外で遊ぶの大事！

　長男が帰ってくる。次男もお迎えに行く。

PM 16:00

　夕飯材料買い出しへ近くのスーパーへ車で行く。

PM 17:00

　夕飯を作る。今日は長男の大好きなハンバーグ。

　長男と次男がまたケンカしてる。長女は楽しそう。

PM 18:00

　夫が帰宅。残業はあまり無いのでだいたいこれくらい。

　みんなで夕飯。学校や幼稚園の話を聞く。

PM 19:00

　お風呂。夫が子どもを入れたり、私が入れたり。その日による。

PM 20:00

　みんなでテレビを見たり。団欒する。

　私は明日のお弁当の仕込みや、作り置きおかずを作ったり。

PM 21:00

　子ども達を寝かしつけ。私もたまにここで寝ちゃったりする。

　起きてられたら、趣味の時間としたり。夫と話をしたり。

PM 22:00

　私はもう寝ちゃう。夫は一人で起きてたりする。

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おーーー書いてみると結構普通？！

ありふれてんなー。でも幸せだな。絵に描いたようだ。

わくわくしてきました。

やっぱ子沢山が外せない。男の子、いいなあ。家ががやがやしそうで良い。

あと自宅仕事ね。マイペースに仕事はしたいわけだ。

早寝早起きも素敵だね。人間的。22時就寝とかサイコー。

理想の1日、じっくり書き出してみると面白いですよ。

自分の求めてる物が再認識できます。

書く際は欲望のままに書く事をおススメします。誰に見せるもんでもなし。

※私は子育ての経験はありませんので現実味の無い点は目を瞑ってください。

人からどう思われているか気にしすぎる。嫌われたくない。

毎日怯えているんです。

昔からですが、自分がどう思われているのか気になってしょうがない。

誰にも嫌われたくない症候群です。

仕事をするようになってから特に顕著になりました。

「出来ない・わからない」が素直に言えない。

　→使えないやつ、役立たずと思われたくない。

自分の判断に自信が無い。言い切れ無い。

　→後で間違いに気付いた時が批判されるのが怖い。

結局はつまり自分が傷つきたくない一心なんですよね。ええ、わかります。

ほんとーに面倒でくだらない性格です。そんなんで一日中気を張っているせいか、とにかく毎日疲れます。（主に平日）

わかっているんですけどね。もうこの年になれば。

誰からも愛される人なんていない、と。

肯定する人もいれば否定する人もいる、と。

それでも、必要とされ続ける人間でありたいと思ってしまうんですよねー。

偽りの自分が必要とされても多少は嬉しいのです。

一度何もかも捨てて丸裸の自分で、人と接してみたい。。。

何か新しい自分（クズ）が見えるかもしれません。